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2009-10-28
时隔5月 - [吾の訴述]
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有些时候日子可以过得飞快，快得让人来不及回忆来不及怀旧，甚至显得有些恍惚，有点不知所措。5个月后，我再次回到了这里，再次选择“这儿”为我唯一的“树洞君”。
总以为自己够坚强，可以面对一系列让自己失望的事情，无论失望的对象是什么。所以就算前一刻难过得想哭，后一刻还是扯出夸张的笑脸去逗乐每一个人，总觉得戴上面具后就可以尽情地忘我地演绎另一个自己。似乎不那么做的话，就会被一堆莫名其妙的事情弄得自己越来越困惑，随着一个个“为什么”从我大脑中飘出，却慢慢使自身陷入“唯有自己与众不同”的深刻不安与恐慌中。这是什么？我不知道。但它确实把我的生活弄得一团糟，仿佛一个被只可爱猫咪团在一起的绒线球一样难以解开，强行拉扯它只会使它越缠越紧，最终陷入无尽的烦躁并渐渐消亡。
于是，我学着变成一个丑角，用逗笑来取悦身边的人。如果不能减轻一丝对自身的厌恶的话，那就去逗乐别人吧，至少能让别人觉得快乐也应该是种才能。无论遭受到怎么样的取笑和责备，我都不去抗争或是辩解。因为我知道那只是单纯地在浪费生命罢了。在我看来，他们固执地近乎可怕，即使在数落我的瞬间了解到是他们自身的错误，他们也不会停止这愚蠢的举动转而向我道歉，所以我的辩解总显得那样的无力，似乎自己永远是犯错的那一方，以至于后来我都不屑耗费精力去把它说出口，我选择了忍受，默默地承受这些攻击，即使内心已经近乎狂乱。
某些时候我对自身存在的真实想法畏惧不已，甚至臆想自己体内是否有着另一个不安分的灵魂，随时都会狂躁地剥离现有人格而霸占我身体。因此，把困惑、懊恼和种种不安都密封起来，不让任何人接触到地埋在心里的最深处，而表面伪装成一副无忧无虑的乐天外表。
我希望别人来了解我，来了解真实的我，来了解那个试图被我埋葬的对一切都充满着恐慌的我。然而，从另一方面，我又对这件事充满了畏惧，连设想一下都会浑身战栗。这看起来就好像一个悖论，一面是满满的期待，一面则是深深的恐惧。一旦被人看穿便是击溃了我所有的防线，一直以来的伪装在瞬间崩塌，面具碎裂的那一刹那意味着过去的一切皆化成了泡影。现在我还无法想象那样一个时刻，但我想那时候的自己一定会很没形象地嚎啕大哭吧。
当看到那条“做选择的人是我，我选择了放弃”的短信，不自觉地我便陷入了下一层地狱。我觉得自己蠢透了，为了那个不在乎我的人放弃了眼前这个至少让自己感受过那满溢着的温暖的人，搞不懂自己执拗着的到底是什么，曾经以为自己看得很透彻却没料到现在的自己是那么的落魄不堪。看不清什么才是自己追求的，对一切都充满着恐惧的我根本迈不出一步。为什么那份明知不会有结局甚至连开场都不会出现的爱恋会这般让自己迷恋，就好似一个贪婪着母亲温暖怀抱的孩子一样。固执地以为这份感情会让自己甘愿摘下面具，于是一次一次又一次地注入希望，不愿放手，即使被人看成一个愚蠢到不可理喻的人也无所谓。只是现在这样的状态算什么？就像一张张无形的嘴脸中狠狠地嘲讽着自己，无时无刻不提醒着自己其实什么也做不到，只会把事情弄得越来越糟，最后失去支持着自己的整个世界。
转眼看看现在的自己，多么的可怜啊，好像一条被丢弃的小狗，每天只能不停地摇尾乞怜，永远不会有人为你设想半分，有的只是摒弃。冰冷的雨打湿了全身，一切都变得那样深刻。那个不安分的灵魂则老是乘虚而入：“是的，你为了一个不值得的人放弃了一切，以后不会再有人在你哭泣的时候陪你说话，让你觉得即使全世界都与自己敌对，他也会站在你的身边；不会再有人会为了安慰电话那头的你，而和冷风抗争到凌晨3点；也不会再有人笑着花去近一个月的生活费，只为请客告诉大家他和你在一起了。而你满心等待的那个人呢？她只会一次又一次地气你，一次又一次地让你难有的哭泣，每次吵架过后的揪心她可能一辈子也感受不到，然而就算如此你还是再次地自欺欺人，给这个幻想赋予希望，只因为还奢求着那不可能出现的可能？实在难以想象怎么会有你这样的白痴……”
她说我的要求实在是高，然而事实真的是这样么？我只是想有个人能安静地认真地听完我想说的话，这难道很困难么？我不明白，我也不想去明白。即使我是那个不停地舞动着笨拙步伐却只为博你一笑的小丑，也会有想要脱下面具狠狠发泄一场的时候。为什么，为什么你们总是不明白呢？为什么总是让我独自面对一切承受一切呢？我真的，真的没有看上去那么坚强啊……
好了，我真的受够了。这样下去自己真的会疯掉的，最近越来越感受到好几个灵魂在体内激荡排斥甚至是相互嘲讽，这听起来多么可笑啊，真该为自己还没因跳楼自杀而见报或是被强行关进精神病院而庆幸吧。是的，世人还没意识到面具下的我正在如此地扭曲突变吧。
如果，维持现在的自我只会越来越痛苦地难以自拔的话，我选择毫无保留地把身体交给那个不安分的灵魂，把我一切一切的压抑着的愤怒和委屈全都化成不屑吧。如果这样，真的能让自己好受一点的话……
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